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(更新了)湖北来的宁波媳妇,吃干扒净  [复制]

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发表于 2022/01/11 10:15:11

楼主

分享到: qq sina

出现了一些不同的声音,很好,我都一一看了,请大家接着看更新吧(最新情报湖北媳妇在家里跳着脚,让他老公打电话给公婆,说偏心姐姐欺负她外地人)
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我不是要引战,对地域本身没有任何偏见,所以以前总看不起这种约定俗成的条例。因为见过很多非省内的姑娘,都是勤奋善良可爱上进孝顺开朗。直到这几年,我们家亲身经历告诉我,不要把世界想象的太美好。(文字有点乱,因为都是真情实感,大家多担待)

【1、不用上班的外地媳妇,把孩子扔给让患癌刚动完手术9天的婆婆】整个事情的爆炸起因,是我妈妈12月29日的手术。我们家我和弟弟两个子女,弟弟娶了湖北仙桃的媳妇生有一个三岁女儿,我三年前婚姻不幸离婚,独自抚养目前一年级的儿子。妈妈查出甲状腺结节后开刀,术中快速切片显示1.2cm乳头状癌,浸润性癌症,6个病灶4个转移。因为恢复不好,1月2日才出院,为了方便有人照顾,住到了奉化我阿姨的家里。

1月8日(周六),弟弟和弟媳把三岁半的孩子送到了我阿姨家里,让刚动完手术几天的妈妈帮忙带小孩。要知道,我阿姨本来身体也不好,大腿股骨取钢钉手术才做完一个多月。不舍得看我妈妈一个人在家养病才接来住在自己家。两个年轻人以“要开会”为名,把孩子放到了两个病人家里要求照顾。看到其他去探望的亲戚把小女孩照片发上来的时候,我惊呆了!叫癌症病人和腿脚不方便的病人帮忙带小孩!!!弟媳妇是不上班的,美其名曰给弟弟去“撑场面”(这些他们都以成功人士的姿态发在朋友圈)。他说是放到了他干妈家拜托照顾的。

干妈动手术的时候他没问过一句,也没探望过,我带着孩子专程到奉化探望了。你要用到人家了就干妈干妈。我以为,不懂事的两口子顶破天孩子临时放一下吧?不是的,周日1月9日我带着孩子去探望妈妈的时候,发现他们女儿还在沙发上爬上爬下!小女孩整天奶奶奶奶,我亲眼看着绑着纱布嗓音嘶哑的妈妈,把她抱上抱下,吃饭给她搬凳子,喂饭,吃好饭泡奶,抱进房间哄睡!!!这些我都拍照记录下来了。我心疼得要哭,上午连发十条信息骂我弟弟脑子里在想什么?弟弟马上回怼“你是傻子吧?”“我们两个要讲课,嘴巴放干净点”“你牛逼你接回去自己养!”但孩子还是没有接走。

下午我到家庭群质问,并@了弟弟和弟媳,俩人没有任何回复。一个小时后把我踢出了群聊。我之所以这么生气,是因为我父母一直贯彻养儿防老的方针。家里所有的资源、金钱以及父母的时间,都是给了弟弟。在这个弟弟眼里,姐姐就是脾气差,“需要多跟我学学嘴巴甜,哄父母高兴是什么样的”“我没拦着父母不给你钱,但父母就是不疼你,我要是做女儿不会像你这么失败”。(有微信聊天记录为证)与此同时这个弟媳发了朋友圈“和可怜人计较确实是我的问题”(朋友圈截图,她发的朋友圈所有人可见,我被踢后就这个事情也发了朋友圈,自己家的问题仅家人可见)这次动手术我拜托了朋友找了最好的医生、舒服的病房给妈妈,入院前一天我毛巾脸盆脚桶一次性筷子吸管都准备好了,我没有照顾病人的经验,自己身体也很不好(下半年就诊记录证明),但住院第一天我就陪着住进来,跑上跑下陪着妈妈做检查、买东西、和医生沟通。妈妈因为担心害怕,两个晚上没有睡着,弟弟弟媳在手术前都没有出现过。

手术那天早上,在我的一再强调下,弟弟来了。在手术室门口我担心得坐不住,拜托我的朋友关注病理报告,查出是癌的时候我真的很慌张,努力控制住眼泪跟医生沟通。而我弟弟,在病房门口看了两个小时的NBA直播,知道恶性的时候,突然靠在墙上一动不动一言不发。甲状腺割掉了一大半,随后是非常艰难的一个晚上,妈妈身体很不适应,浑身各种管子,一直咳嗽吐痰,机器不停的报警。这一夜我没睡,几乎20分钟就起来一次。擦脸擦身体给她漱口喂饭喂水端尿盆,等到妈妈能起床能走动能自己上厕所之后,(我问了自家表弟,他妈妈刚做了一样手术不久,他说恢复行动了根本不用陪也可以),这时候,为了尊重医院一个陪护原则,我叫弟弟来交接班。

他说要上班,迟迟还是来了。这变成了后来他口中的“我把妈妈丢给他”。妈妈出院后说我“自己没能力照顾不要充大头,我们会请人”,呵呵。他照顾的第一天还没满18个小时中间他要出去,一直催我什么时候来,我带着孩子在加班,说要五六点才能到,于是这个弟弟没有和我打招呼,打电话叫我朋友来照顾妈妈,是我的朋友,不是弟媳不是他自己的朋友。我到病房的时候,看见我朋友在陪妈妈聊天,非常惊讶也很不好意思。我朋友问,你弟媳没来照顾啊?(隔壁病房的阿姨是儿媳妇一个人全程陪护的),其实弟媳中间来过一次,我们都走开了一会儿,交代她看一下挂的点滴,她只顾低头玩手机点滴打干好久都不知道。还是护士赶来看到了,心疼地怎么打干这么久了。看到这里很多人觉得,这跟弟媳好像关系也不大吧,大不了就是不太懂事。那我就慢慢把话往回说,看看她出现了之后作了多少的妖,把我的父母她的公婆吃干扒净、好吃懒做不上班营造好媳妇形象、发朋友圈内涵离婚的姐姐是个可怜人、扭曲的教育观等等,架不住爹妈猪油蒙心,所有亲戚都看着觉得这人有问题,只是事不关己高高挂起。

》》》》》》更新从这里看2、喝人血的弟媳,未婚先孕进门

我们只是一个普普通通的家庭,父母老实本分又很传统,爸爸因为心疼妈妈长期身体不好需要吃药,让她在家休息,一个人风里浪里赚着搏命的辛苦钱。(海上每年都要死伤好多船员,出海两个月有时候都不靠岸,船长基本没有连续4个小时的睡眠。爸爸身体逐渐也吃不消,想退二线好几年了,妈妈说再给弟弟赚几年)

弟弟大二开始认识了这个同在万里读书的女孩子。因为长得漂亮会来事,很快没有恋爱经验的弟弟就谈起了恋爱。大二开学他因为女朋友要去做传销,弟弟偷偷把父母给的一万多学费拿去做传销了,直到一个多月后班主任打电话来问我们家庭有什么苦难。我和妈妈一起去学校找班主任说好话,最后休学了,大学四年读了六年,最后肄业,三本连学位证书都没有。

没有驾照没有毕业自己凑钱付了定金逼着我条件普通的父母买50万的奔驰,便于她们做传销出去摆场面用。我们拿不出这个钱,妈妈哭了好几天最后借了十几万给这俩人买了车付了首付。大学毕业一直做传销靠家里贴补,最后给爸妈洗脑成功觉得做传销真好,是年轻人自己创业。一开始我爸妈根本不喜欢外地媳妇,太远了不知根知底(这个时候父母还算清醒),然后反对关头她怀孕了。

弟弟也帮忙说和,拍着胸脯保证说有个年轻离异的丈母娘来带孩子,压根不需要长期身体不好的妈妈操一点心。父母传统又心软,和我说孩子都有了总不能叫她们打掉吧,于是这样娶进门了。后来事实证明,都是我妈妈在带孩子,并且不断给他们贴钱。
弟媳妇不上班,每天在家里,早上老公送孩子上学,她早上睡懒觉,下午睡午觉,晚上去跳舞。(这都是妈妈讲给我听的,事实符合)妈妈还很骄傲,一再提到自己的媳妇“她生过小孩身体不好,不能吃苦没办法上班,最会养生每天都要午睡艾灸”妈妈是真的一脸骄傲在讲这样的儿媳妇的,二十七八的年轻人不上班,平时有事就叫妈妈来住着帮忙,周末把孩子给妈妈,两个年轻人去看电影吃饭按摩(都发在朋友圈)妈妈长期吃药,每个月都要检查。慢慢的身体越来越多小毛病,直到这次动手术。
两个自己口中标榜“洒脱”的年轻人,把父母的积蓄啃得一干二净。房贷父母还(前几年闹着要加名字,婚前父母购入的,闹了好久),买菜钱父母贴,小孩上体验课故意拉老人去看叫父母现场掏钱,弟弟刚换了“年薪50万”(对所有亲戚朋友都说,没有给过父母任何这方面的享受)工作,就要再买一辆20多万的车,90多平米的父母买给他们的房子不够,要给孩子换学校换大房子叫父母掏出来十万(最后换了学区房,给小孩报了七八公里五万一年的贵族幼儿园),卖房子的钱却在自己口袋留了一部分“保证生活质量”(亲口说的)
有些很扭曲的价值观让人不寒而栗。比如上贵族学校就是为了认识有钱人,女儿才3岁,目标是嫁个有钱人。后来和一个小男孩家玩得很近,是因为男孩子家住泊璟廷,妈妈有钱,还到处宣扬这个单亲妈妈的孩子是DY得来的,天才大学生的优质JZ。所以“我女儿将来要嫁进泊璟廷去”。刚开始大家都当他们开开玩笑口无遮拦而已,直到他们一起去海边度假晒的和泊璟廷小男孩两小无猜的照片,住的酒店在假期大几千一晚(朋友圈发着)。我们家庭都很普通,自己出游就是快捷酒店亚朵这种。对比起来他们真的排场很大,拿着我爸海浪里赚来的钱过着轻松享受的生活。
做了多年绿茶,外地媳妇自有各种手段。这些手段亲戚朋友兄弟姐妹们不止一次来和我说她这个人套路多,不真诚。可惜父母就喜欢嘴巴甜,从来看不到真相。我看在眼里的事情太多了,不是这次触碰到底线,也不会说出口。然而他们觉得父母高兴给我带孩子,我们孩子很乖的(认识的都知道养了个混世魔王小女儿,比男孩子皮),奶奶生病也没关系还会照顾奶奶的,根本不知悔改也不觉得自己有错。
第一年疫情一大家子住在乡下老家。我们都忙于生计,我和妈妈在情况还不明朗的情况下去超市采购一大家子的口粮,爸爸每天半夜在村口值岗。弟媳妇因为回不去湖北整天哭,躲在楼上就吃饭时候下楼(这跟她一直的日常做派一样,只要回来,全家起最晚的就是她,一大家子就一个洗手间,她起来就要占半个小时以上,一点不夸张)。早上睡得晚,他们的女儿起来大部分都我带着看着。也怪我,什么孩子都喜欢,疫情期间手机里全是跟孩子玩的视频,给他们女儿拍的比我给儿子拍的多很多。后来妈妈累病倒了,我接手开始做饭做点心。弟媳妇重操旧业开始做传销做微商,每天躲在小房间发微信,据说赚了十万。当然这钱我没看到,我们享受不到,我妈也享受不到,他们吃着我做的饭,乐得我给他们带孩子。最后我弟弟给我发的微信说“我们从来没有靠过你”。


那也行吧,你大概忘记了我这种什么都靠不上的姐姐大学时候勤工俭学在外面挣点零花钱,都拿来给你买耐克了吧?其实我自己也忘了,是家里的兄弟姐妹和我发微信提起,我才想起来的。也忘了说到我家来做客,你老婆进我房间睡觉,你去打篮球,我带着两个孩子给他们做蛋糕带他们去草坪公园玩吧?我是个全职单亲妈妈,作为兄弟,你和你老婆为姐姐做了什么呢?大家都在说,你小时候不是这样的。是什么时候变的呢?后来仔细想了想,就是大二开始的。


宁波的兄弟大多讲义气,尤其是家里有个姐姐的,姐姐都很有底气,因为不会受欺负。我离婚的时候闹得很难看,我朋友说,我要是你弟弟可能去找你前夫打一架再说。可我弟弟屁话没说,叫他一起去搬东西,叫前夫“阿哥阿哥”这是我弟弟。前公公追到我家,拿我妈菜刀剁我们家台子,我想是个人都生气吧,这时候弟弟就消失了,跟没有一样。


很多人劝我,根本不用说这些,他们一个愿打一个愿挨,你说出来只有坏处没有好处的,为什么你要做这个坏人呢?在家庭群里把我踢了之后,弟弟发了如下图这段话。核心要义就是,我有今天全靠老婆和丈母娘,我老婆全世界最好最辛苦不要来污蔑她。全篇将近一千字,半句不提父母的付出。然后弟媳妇马上在没有我的群里回了一句,姐姐你这样说是想要我离婚吗?(我只是希望你们不要给身体不好的父母这么重的负担,被她扣上了撺掇离婚的帽子)到这里我知道,这个弟弟算是没了。


后来我爸爸把我拉进群,我妈妈发了一段说外地媳妇很好我们很认可,叫我一个姐姐不要这么说话。所有的语气论调,都是弟媳妇的口吻。这段话发出来,她已经站好姿态我挺儿媳妇,我这个心疼她的女儿,里外不是人。
(持续更新)

[恭喜,此贴已于2023-01-12 08:59:20 在鄞州区 被 杜未来 推荐,推荐理由:原创内容]

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发表于 2022/01/12 06:16:35

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楼主,全家人都拥护弟弟弟媳,这就是你最大的问题。为了指责弟媳你把开车玩手机都一起控诉了。看起来你所谓的好心只有你自己觉得,父母弟弟弟媳都感受不到。劝你该放下的还是放下,先过好自己的小日子吧!祝新年快乐
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    胸大得天下
    胸大得天下 2022/01/12 10:13:04 举报 1 回复
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    thefifth@wechat
    OG真人app:thefifth@wechat 2022/01/12 15:10:56 举报 2 回复
    我竟然看完了,弟弟弟媳不好,老爸老妈不好,前夫,包括前公公拿着菜刀剁台子,什么仇什么恨,肯定也不好!看出来了,楼主最好!楼主威武!
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    宁波小歪1980
    宁波小歪1980 2022/01/13 00:17:57 举报 0 回复
    说的没错,过好自己的小日子吧,你弟弟和弟媳不好是你爸妈当初娇生惯养的结果。这么大了已经没法改了。
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    发表于 2022/01/12 08:25:45

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    我觉得你弟弟、父母是最大的问题。你标题却认为外地媳妇是问题,可见你也是个糊涂人
      TA共获得: 回复:1
      胸大得天下
      胸大得天下 2022/01/12 10:13:28 举报 1 回复
      的确,不容易
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      发表于 2022/01/12 09:19:04

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      你自己的日子都过的一地鸡毛,都离婚了,弟弟跟弟媳至少还恩爱,一个鼻孔出着气,父母也不用你管,也站在他们一边,你却还有心思管别人的家事。。。。我看你是闲的蛋疼,有本事把妈接走自己照顾啊?
        TA共获得: 回复:9
        密码2
        密码2 2022/01/12 10:35:58 举报 0 回复
        其实每个人都觉得自己最好。其实每个人都需要一个给自己找毛病的人。
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        鱼和桂花
        鱼和桂花 2022/01/12 13:32:42 举报 5 回复
        我觉得不能因为姐姐离婚了,就说的好像生活中的一地鸡毛是她的问题吧,说不定跟多是前夫的问题呢!!父母生病,还把娃交给父母,我觉得不大好吧! 还有既然年收入这么高,为何没见父母说 每年给父母多少钱多少钱呢? 再者,这个年收入,医院里给母亲叫个护工也不算未过! 没有这个能力,却摆这个排场,这个根本就是微商的特质,我觉得是行业带坏了人! 最后,母亲在群里发的话,我觉得主要还是为了维护弟弟的小家庭! 这里,我相对挺姐姐(可能姐姐也不是完美的人!)要是我是姐姐,既然父母这么说,我以后也不管了! 大家互相都不道德绑架!
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        吃瓜老汉
        吃瓜老汉
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        密码2 2022/01/12 13:59:56 举报 2 回复
        其实楼主想表达的是心里的不甘而已,父母重男轻女,她有事没人管,她弟那边就算她妈动手术了都帮忙管,她不甘而已,本身性格肯定也有一定问题,不然也不会离婚了
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        吃瓜老汉
        吃瓜老汉
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        鱼和桂花 2022/01/12 14:32:02 举报 1 回复
        能把自己家长里短的事发网上别网友围观,只要心智成熟点的女人,还是男人,都不会干这种事,你挺谁不关我事,我只是表达我的观点
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        拼凑四叶草@qq
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        吃瓜老汉 2022/01/12 15:57:51 举报 1 回复
        性格也是原生家庭成长过程中影响的,不甘心是真的,确实一地鸡毛的生活。想开了就是过好自己
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        野兰花香
        野兰花香
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        吃瓜老汉 2022/01/12 16:04:05 举报 0 回复

        当然会不甘,她家弟弟媳干事不道德,但还是有长辈愿意帮扶着,她出头反倒被说,还不如随便她妈

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        OG真人app: 拼凑四叶草@qq 2022/01/12 17:29:37 举报 1 回复
        她没想开,所以希望网友力挺她是对的,其实应该反司的是自己,过好自己的日子才是正道,也不知道是楼主还是转贴的,大家讨论的很热闹
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        野兰花香 2022/01/12 17:32:26 举报 1 回复
        可怜是可怜的,没人管她,离婚还带个娃,不过老话说可怜之人必有可恨之处也不是没道理
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        OG真人app:anxinmemory
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        吃瓜老汉 2022/01/13 11:58:19 举报 0 回复
        一个人带娃怎么了,女性就是应该被这样歧视的吗!!
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        发表于 2022/01/12 09:43:47

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        你是糊涂人,你父母比你聪明。1、你没有边界感,你弟弟和父母的关系,你硬要插入,这是不对的。你可以关心父母,但你不要去指责弟弟弟媳。这样子之后只会增加矛盾。你父母有自己的看法,一个愿打一个愿挨。你硬要说他们是不对的,那你有没有反思他们为什么,一个愿打一个愿挨?2、你放大矛盾,家庭矛盾放到网上,供大家讨论,你可能会成为孤家寡人,要慎重啊。3、你很辛苦,也很要强。但是我建议你,凡事要考虑“度”,管好自己该管的,能管的。有些事情不是你该管的,要学会放手。佛家有云:自作自受。不要强硬去改变别人,包括你父母弟弟,每个人有每个人的因果。
          TA共获得: 回复:4
          zjnbycq1971
          OG真人app:zjnbycq1971 2022/01/12 09:57:08 举报 4 回复
          养出这样的儿子,说句难听点,父母活该。应了那句话,可怜之人必有可恨之处。楼主自已管好自已的生活,大家都是成年人,你的人生要为自已负责。作为女儿,作到该尽的责任就好,毕竟自已还有大好的人生要过下去。
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          搞个id好麻烦
          搞个id好麻烦 2022/01/12 10:27:16 举报 1 回复
          说的没错
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          鱼和桂花
          鱼和桂花
          回复
          OG真人app: zjnbycq1971 2022/01/12 13:34:28 举报 1 回复
          我也想说这个“ 可怜之人必有可恨之处”目前既然父母这么操作,就都不管呗!!!等老了再说呗!! 到处炫富基本就是微商的特质!! 不喜欢微商
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          zjnbycq1971
          OG真人app:zjnbycq1971 2022/01/12 14:38:34 举报 3 回复
          说句大实话,多数人都喜欢生儿子,包括多数女人。儿子再坏也是亲生的,宁波话辣头儿子己中意。整个社会还是男权至上。
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          发表于 2022/01/12 08:38:22

          热门

          看了一半,问题在于你父母和你弟弟那里,我也和你一样有一个弟弟,弟媳本地人也是一结婚就不上班的那种,懒,要。要怪只怪你弟弟和你妈妈,像你这样做事会做,嘴巴要说的,十大功劳一笔勾销,做再多也不会让你妈觉得你好,长久下来,她会认为那是你应该的,哪天不愿意做了,肯定是你不好,我弟弟也是一张嘴巴就能得到父母的钱,我不会,所以吃亏,骗子之所以能骗到人,那就是靠一张嘴巴。
            TA共获得: 回复:4
            拼凑四叶草@qq
            拼凑四叶草@qq 2022/01/12 10:29:35 举报 0 回复
            说到我心坎了
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            仁柯@wechat
            OG真人app:仁柯@wechat 2022/01/12 15:05:23 举报 0 回复
            所以说,搞不懂为什么要生二胎,为什么说有兄弟姐妹,以后长大了有个伴,这个伴,我看是真的不好伴,说不定两个孩子就是一辈子的冤家,不值得
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            残留的男人味
            残留的男人味
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            OG真人app: 仁柯@wechat 2022/01/12 19:00:30 举报 0 回复

            说到底都是钱惹的祸

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            夕阳醉了1
            夕阳醉了1
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            OG真人app: 仁柯@wechat 2022/01/12 20:21:07 举报 1 回复
            父母需要对儿女一视同仁,没有绝对的公平,至少也要有相对的公平,不会做人的父母是搞不好儿女之间的关系,最后就是不在了,儿女不如外人,很多就是老死不相往来
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            发表于 2022/01/12 10:55:23

            热门

            作为一个姐姐,在弟弟成家后,就不应插手弟弟家的事,把自己的生活过好,自己的孩子管好,孝顺父母的事自己做到问心无愧就好。

              TA共获得: 回复:1
              璐璐是宝宝
              璐璐是宝宝 2022/01/12 14:22:05 举报 0 回复
              说的太对啦,我小舅子最近也快结婚了,我老婆不喜欢那个弟媳,也是愤愤不平的,弟弟要结婚了,还管那么多,我丈母娘本来就是对儿子好,只要儿子高兴什么事都对的,有什么看补去过去的,过好自己的日子。
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              来自: 掌上东论

              发表于 2022/01/11 11:58:39

              热门

              都什么年代了,还有这样的啃老族的弟弟啊
              让我想起了扶弟魔
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                宁波小人物2020
                OG真人app:宁波小人物2020 2022/01/11 15:52:36 举报 1 回复
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                胸大得天下
                胸大得天下 2022/01/12 10:12:35 举报 0 回复
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                nbs2001
                nbs2001 2022/01/13 09:05:25 举报 0 回复
                现在老人钱多,又省。啃老族到处都有。
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                发表于 2022/01/12 09:29:53

                热门

                女儿长大了,是没有家的。靠自己,靠丈夫。过好自己日子,原生家庭里的事 不要参合进去。因为你已经不是他们家的人。要学会释然,放手。
                  TA共获得: 回复:7
                  五里牌@qq
                  五里牌@qq 2022/01/12 12:28:36 举报 1 回复
                  无论男女,结婚后,夫妻才是第一位的家。多挣一块钱都是自己的,就算离婚,也还有五毛。
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                  xlj1028
                  xlj1028 2022/01/12 13:08:16 举报 1 回复
                  放屁,谁说女儿长大是没家的。有这思想的男人就不配有妻子。
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                  zjnbycq1971
                  OG真人app:zjnbycq1971
                  回复
                  xlj1028 2022/01/12 14:22:42 举报 0 回复
                  在有儿子的家庭,楼主只是说了句大实话。真的。特别是在农村地区,宝贝儿子才是人家的命根。最好女儿无条件的支持原生家庭,连娶儿媳最好也要女儿出钱,女儿过得好不好不在父母的考虑之内。
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                  zjnbycq1971
                  当然女儿嫁人后,夫家也可能照此办理。婆家也是去坑女儿,如果婆家没有女儿只有儿子,那只能认命,没处剥削了。
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                  zjnbycq1971
                  现如今这种模式是个循环剥削。所以有些经济落后地方出现两家互换女儿给儿子娶媳妇,这样省去了彩礼钱。女儿嫁人好不好不在考虑之内,一心为儿子传宗接代。毕竟几千的封建思想男权社会,不是靠建国才几十年功夫可以完全扭转的。
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                  五里牌@qq 2022/01/12 15:03:06 举报 0 回复
                  非常支持你说的这句话,结了婚以后,自已的小家才是第一位,娘家夫家都是排后面的,小家好了才是实实在在的
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                  zjnbycq1971
                  OG真人app:zjnbycq1971 2022/01/12 15:28:21 举报 0 回复
                  中国几千年的传统文化,乡风民俗。男婚女嫁,男人叫结婚娶妻,女人叫嫁人从夫,嫁人后以夫家为主。由于农耕时代,体力劳动为主要的赚钱手段,男人是家里的顶梁住收入来源,包括公公,女人一般在家相夫教子,赡养公婆。这样的风俗延续了几千年,社会稳定,大家都接受这种风俗。
                  随着20世纪工业革命,21世纪信息时代的到来,妇女加入到生产劳动中,收入也大幅提高,社会家庭地位显著提高,有能力有时间去参与原生家庭的事情,出钱出力。而整个社会仍个以男人为主的家庭模式,养儿防老观念还深入人心,尤其在农村地区。在父母眼中还是以儿子为主。导致许多女儿在付出人力物力财力后,得不到父母应有的回报。其实同样的情况也发生在女人自已的家庭,他老公家里,公婆也是以他老公为主,姐妹也和她情况一样的,这一个轮回。说到底这是现代文明与传统观念的冲突。需要时间去慢慢改变适应。
                  其实不管男人女人,结婚后都要以小家为主,配偶排第一,儿女排第二,父母排第三。只有小家稳定,夫妻和睦,你才有能力去帮助原生家庭。这种底线一定要牢牢把握,不要昏了头,总以为夫妻没有血源关系,最亲的还是有血源关系的兄弟姐妹,这是大错特错。
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                  发表于 2022/01/12 06:51:25

                  热门

                  妈妈在家族群里挺弟媳妇,你还没清醒?还费这么多时间在这里长篇大论,博同情还是让大家一起口伐弟弟弟媳?要我早就撞豆腐去了.妈妈当事人都没说话,你说啥?做好自己的本份就好啦
                    TA共获得: 回复:1
                    伱毜@sina
                    伱毜@sina 2022/01/12 09:48:09 举报 1 回复
                    虽然没看全,但是感觉就是你说的这种,所有亲戚都看透了,就自己父母被猪油蒙了心的偏向儿子,这要怪谁,自食其果呗!身为女儿的楼主虽然心疼父母,但是父母弟弟并不记她的好,楼主又何必呢,做好自己的部分就好了
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                    发表于 2022/01/12 09:41:17

                    最后编辑时间: 2022/01/12 09:45:31

                    热门

                    重男轻女,女人比男人更严重,根深蒂固,受传统观念影响太深,有几千年的男权农耕社会,很难改变。在妈妈眼里,儿子宝贝的要命。女儿女婿是用来坑的,儿子才是命根子。有本事你狠心不管家里的事,天下太平。他们怎么样生活是他们的事,不要干涉,父母病了只出钱不出力,随便他们怎么折腾。你出嫁就应该管好自已家里的事。不然出力不讨好。

                      发表于 2022/01/12 10:19:02

                      热门

                      明明就是弟弟的问题。标题却指向弟媳妇,还特意标明哪里来的。你弟弟不孝顺,怪你弟媳妇?有没有你弟媳妇导致你弟弟不孝顺的证据?
                      你只是跟你弟媳妇互相看不惯而已。你弟弟不孝顺,难道还指望你弟媳妇去孝顺?
                      有本事就跟你弟弟炒一架,把你妈接过去,禁止你弟弟一家过来。或者去法院起诉你弟弟不孝顺。

                        发表于 2022/01/12 08:51:20

                        说明你弟弟和弟媳做传销是专业对口。

                          发表于 2022/01/12 09:33:41

                          首先, 你弟弟是个傻逼不解释,这种傻逼在哪里都有,中国东部沿海人口密集区每平方公里都基本分布着差不多比率的这种傻逼,不能怪你,也不能怪你弟媳妇。他们两个是一对奇葩,命中注定的鸳鸯。

                            发表于 2022/01/12 09:53:09

                            文中这个弟媳妇这么说起来确实不象过日子的,但他人言论做不得准。只是我发现文中大姑子的立场也是很搞笑的。

                            比如弟弟家的事情,弟弟不能安排,要她来当家。她要教弟弟怎么做。
                            至于她自己的生活,一地鸡毛,好了,这时候她自己不能负责,离婚也要弟弟去吵架,替她当家了。弟弟没吵,就伤了她的心了,如何不是东西了。
                            每家每户过日子是自己的事。你管好自己不就行了?人家要你管吗?人家要管你吗?没有边界的人生,看看也是搞不好了。
                              TA共获得: 回复:5
                              xwy493731
                              OG真人app:xwy493731 2022/01/12 10:08:43 举报 0 回复
                              鲁迅的口气
                              • :+1:
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                              • :伤心:
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                              • :吐:
                              • :晚安:
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                              如果
                              如果
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                              OG真人app: xwy493731 2022/01/12 10:58:09 举报 0 回复
                              造孽了。高攀不起
                              • :+1:
                              • :啊哈:
                              • :爱心:
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                              • :不要啊:
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                              • :顶:
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                              • :抠鼻:
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                              小竹叶
                              小竹叶 2022/01/12 11:39:43 举报 0 回复

                              赞同你的观点,我也是当大姑姐的,父母也重男轻女。我坚持一个原则,父母和弟弟是一家人,我是亲戚!经济上能力范围内能帮的帮一把,其它的一概不插手。

                              • :+1:
                              • :啊哈:
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                              • :抠鼻:
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                              • :困:
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                              • :潜水:
                              • :亲亲:
                              • :伤心:
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                              • :em142:
                              仁柯@wechat
                              OG真人app:仁柯@wechat
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                              小竹叶 2022/01/12 15:07:00 举报 0 回复
                              我们家刚好相反,大姑姐一家的事一地鸡毛,我们不想插手他人家事,硬是希望你管管,不管就说这个弟弟不像样,不出头,唉
                              • :+1:
                              • :啊哈:
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                              小竹叶 2022/01/12 15:12:40 举报 0 回复
                              她过不去自己那道坎,但是又没想明白自己到底要的是什么。忙于自我感动,以为这样能换得人家的心疼,哪知一个外地来的媳妇都比她受宠,难受了
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                              发表于 2022/01/12 10:46:55

                              【作者本人】谢谢大家给的中肯意见,我确实不应该管,一个愿打一个愿挨,弟弟、父母都有问题,才导致有这样的儿媳,不是我能解决的。像我朋友说我软亏硬吃。(有什么更合适的标题也帮我想想)

                              大家劝我不要管,真的不是我想管,钱和时间和人都给儿子,生病就是女儿,总共4090的医药费,出院那天我朋友垫付的(我没有核酸医院楼下车里),他马上微信和我说,医药费一人一半,发了2000红包给我。弟弟每天都要说一年赚50万,这钱出不起可以都我出。做完这些事,转过头还要说我打肿脸充胖子,没时间照顾妈妈他可以去请人。脸皮比城墙还厚。

                              我在朋友圈发了一段话,仅家人可见。我爸爸给我打电话发了一天的信息,最后说,我给你银行卡打钱,你把话删了。我说我不要你的钱,我最需要钱的时候已经过去了,你留着自己养老吧。(真的也是悲哀,这么多年眼看着父母给弟弟送钱,父母第一次要给我钱是叫我删朋友圈)朋友圈我还是听他的删了。于是这个弟媳妇,开始了继续更新阴阳怪气说我的朋友圈,并屏蔽了家人。而我爸爸劝我别闹了好好个做人、叫我忍忍就过去了。

                              3、在父母偏心中长大的弟弟,现在眼里只剩老婆丈母娘

                              同样是父母,总是很爱自己的孩子的。我觉得我的父母是爱我的,我能理解家里已经给我力所能及的条件,而我能做的就是自己成长起来,不让父母担心不给他们添负担,在需要的时候站出来。我想我也做到了。

                              其实多子家庭的朋友们,也有会更喜欢其中一个孩子的存在。但这种理解和共情在吃人的兄弟姐妹眼里,只是觉得你傻b。

                              农村的环境,重男轻女不用说了。我中学弟弟小学,一到下雨天两个孩子没带伞,我就是那个没伞的孩子。从小所有亲戚都看在眼里,严重的偏心,大家都来劝我,要我自己努力。

                              在农村里读书不容易,资源有限我资质普通,上到村初中,我妈开始劝我去服装厂上班。我心里憋着一口气,每天晚上晚自习都最后一个走,骑自行车走黑黑的夜路,被小流氓拦过。真的好不容易,擦着分数线的边考进了镇上的普高。

                              而弟弟初中开始,父母拿钱给他到市里借读了。一直夸他聪明学习成绩好,直到中考前60天被发现每天晚上都溜出去在网吧上网。妈妈一急之下辞掉工作陪读60天,他考上了市里的二流高中。当然凤尾都比鸡头好了。

                              高一时候我偏科严重,文科都好,数学差的不行。可我从小就有艺术梦,很多老师说我应该去读艺术。初三有个国美毕业老师来支教也把我拉进她的画室学石膏。班主任也很支持我,但我家里不同意。班主任专程到乡下去家访,跟我妈谈这个事情。我妈说,女孩子能给她读书就不错了,学画画太花钱了。这个事情我偷偷哭了很多次,但是妈妈说家里条件不好,最终放弃了。只好埋头看书,为了提分,高三一年的晚自习,我几乎都是赖在数学老师办公室里度过的。最后上了本科,大学选择了不用再学不喜欢的数学的专业。大学我想远离,第一志愿要填的是吉林师范,因为家里说女孩子不能走太远,几次挣扎留在了杭州。那时候我都没有怪过父母,没有抱怨过一次。

                              所谓的家庭条件不好,只是因为好的拿给了别人。弟弟上高中,妈妈就不上班了,全职陪读。他们在学校边上租了一个房子,弟弟和妈妈两个人住。弟弟高二,为了陪读方便,直接在市区离学校近的地方买了房子。房子两室一厅,等到我大学暑假回去才知道,没有我的房间,我只能打地铺撑小床或者睡客厅沙发。这样的在成长经历中事情太多了。也是我弟弟给我发那条信息的底气“我又没有拦着爸妈不给你钱,你有本事多跟我学学哄父母高兴”。

                              离异后我住过酒店,住过妹妹家,租房住过。期间父母没有来过,除了我带孩子打电话或者视频,没有主动打过电话。孩子大班了,我想给他买个有学区的房子,稍微好点的位置钱根本不够。我跟中介看了一个月房,后来准备买个回迁小区的小户型。房子看好了,我算来算去首付差不多够了,回家跟爸妈说一声吧毕竟是大事。

                              那天我记得非常清楚,在我老家一楼的客厅,我站着靠着沙发背说要买房。我妈突然就站起来,第一句话我此生不忘“我们没有钱”。我强忍着眼泪心里想,我不是来管你们要钱的,你们是爸爸妈妈,我觉得女儿要开始新生活了,买房子是大事跟你们说一下。

                              我妈这话一出,我什么话都说不出来。

                              去年终于我弟弟找了正式工作,上班第一个月,就要换套大房子。因为觉得小区里的幼儿园太破了,都是农民工子弟,和开奔驰的他们不是一个档次,得有个好的幼儿园。他们拉着我妈不停的看房子,我妈时不时发看房视频在家庭群,因为我从事房地产业,还来问我意见。我只能苦笑。


                              房子换好了,比我家大两倍。我妈说你弟房子换好了,我给他拿了十万块钱。我听了心里轰隆隆的。那你为什么要告诉我呢?我们是一个妈生的吗?后来我知道我弟媳置换房子,把卖房的钱留了一部分在手上,具体多少我不清楚,我弟弟亲口说的,生活质量不能下降。

                              我很难理解,都是亲生骨肉,女孩子就不是人吗?前面开头的事情,我爸爸来劝我,你是姐姐,要让着弟弟。凭什么?

                              我什么都能忍,不把我爹妈当人,把她身体这样糟蹋,我当女儿的一样照顾一样付出,凭什么我没有资格说出来?
                                TA共获得: 回复:8
                                小白0574@sina
                                OG真人app:小白0574@sina 2022/01/12 12:43:13 举报 1 回复
                                敞开心,你是成人了,至少供你读完了大学,不管有没有其他帮助,比你差的人还有很多。。。
                                自己生活也是一团乱麻,理清楚自己的生活就好。
                                每人都有自己的命,该狠的时候狠点,换个电话,拉个黑名单,拉黑微信。。。做个路人又何尝不可。。。
                                远离生活圈。。。不要问凭什么,没有什么凭什么。
                                或者你有更好的情商。。。
                                • :+1:
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                                如风过境@qq
                                如风过境@qq 2022/01/12 13:29:44 举报 1 回复
                                我就想问问,那2000元你收了吗?
                                • :+1:
                                • :啊哈:
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                                飘零叶魂
                                飘零叶魂 2022/01/12 13:45:52 举报 1 回复
                                楼主:努力过好自己的生活吧,你和我一样,从某种意义上来说,我们是没有娘家的女儿,这是我的体会,所以我学着放过自己,其实在父母和弟弟眼里,我们真的不重要,所以我们只有善待自己,不然人生真的太苦,,唉,言尽于此了!
                                • :+1:
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                                denver9king
                                OG真人app:denver9king 2022/01/12 14:42:57 举报 0 回复
                                挺惨的。前文看起来你是在为你妈不平,此文看起来是你在说你父母不公。还是那句话,做到女儿应尽的义务,不要过多干涉,不要说太多,也不用做太多。无论怎么样,你都讨不到好。争论起来,以你女儿的身份,和家里的独行者,对,也会不对的。你现在已经有独立的能力,先把自己过好了,家里其他事情尽量不要干涉。照顾父母方面公平出力即好。
                                • :+1:
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                                阿波罗888
                                阿波罗888 2022/01/12 14:46:02 举报 0 回复
                                整篇文章都看了,我相信你说的每一句都是真的,这也是中国传统,就别争了,别计较了。用另外的思维去想,爸妈的明显偏心导致了目前坚强的你,这何尝不是好事呢? 另外你去那些购物中心看看,那些消费力极强的年轻人 哪个钱是自己赚的,父母在家累死累活的赚钱,孩子在外面大把花钱,从不心疼,这是整体的教育问题,你家的事,你改变不了的,你尽最大努力尽孝就行了,要有边界感,过好自己的日子比什么都强,加油。另外我对那些单亲家庭长大的孩子的确有偏见,因为缺少母爱或者父爱 导致性格上有问题,偏执,所以后续自己赶紧找个老公嫁了,给孩子和自己一个完整的家,远离原生家庭,不去管不去看那些破事就心静了。
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                                云烟111
                                云烟111 2022/01/12 15:41:18 举报 0 回复

                                我也是个姐姐,同是天涯沦落人,也有一肚子的过往和委屈,但这一切比不过老去的父母在我们心里的份量。父母都是爱孩子的,只不过力不从心只能偏爱一个。我们所求的也不过是被理解而已。忍住委屈过好自己,自己过好了,有些事情也就释然了。不过我弟也还好。

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                                zjnbycq1971
                                OG真人app:zjnbycq1971 2022/01/12 15:53:06 举报 1 回复
                                话句大实话,其实你也一样。如果你有一儿一女,可能也和你爸妈一样,以儿子为中心,或许只是程度不同罢了。几千年的传统习俗,男权思想,不是那么容易去掉的。整个社会依旧以男人为中心在运转。男婚女嫁,男人叫结婚,女人叫出嫁。不是一句简单的话,背后是几千年的文化。孩子跟父姓,你能轻易改变这规则吗?
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                                乔fly@wechat
                                OG真人app:乔fly@wechat 2022/01/13 19:35:28 举报 0 回复
                                你心疼你接回去啊,你这叫多管闲事多吃屁懂吗?全家人没人说你好,自己不找原因还网上来发,要点脸
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                                发表于 2022/01/12 12:42:57

                                在你爸妈和你弟弟弟媳心里,你就是个嫁出去的女儿泼出去的水,自从你结婚开始你已经不是这家的人了。以后管好自己就行了,你父母那里过年过节拿点东西去看看就可以了,其他事情一概不用管,
                                  TA共获得: 回复:1
                                  妃子
                                  妃子 2022/01/12 12:50:14 举报 0 回复
                                  这也是我想说的。
                                  • :+1:
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                                  发表于 2022/01/12 17:22:53

                                  正所谓清官难断家务事,这弟媳与弟弟的事本来就不应该大姑来搅局,人家工不工作,赚不赚钱的,都有自己的规划。
                                  一个小家已经成为各为主体的三个家庭,边界的把握很关键,否则吃力不讨好,还自己觉得委屈,何必呢?
                                  弟弟都说一年五十万,有能力买得起学区房,请得起保姆,也没看出父母的抱怨,还甘心为儿子付出,这个有啥好管的。
                                  既然各自有家庭,就各自安好,有空回家看看爸妈,把自己的生活经营好。回家多夸夸小弟本事,弟媳有眼光,好言一句三冬暖。
                                  多让自己感受正能量,对人对事别老是挑理,日子过着过着就好过了

                                    发表于 2022/01/13 11:18:50

                                    昨天看了,因为是家事,所以没参与。但昨晚看了楼主弟弟发的帖子,真真是气愤填膺,这还是人之子吗?甚至不是人。

                                    所以特意来挺楼主,愿好好处理好家事,让母亲好好休养身体,早日康复。

                                      发表于 2022/01/12 08:57:53

                                      儿子是掌中宝,再错也是对,女儿嘛多管了就烦,害得儿子儿媳闹情绪,怎么办呢,只能是办实事,又操心的女儿里外不是人了,,这也是我经历的,,楼主,别管了,过好你自己的日子吧

                                        发表于 2022/01/12 09:21:16

                                        看到你妈妈手术出院9天就要管小孩心里特难过。父母在还有见到的时候,当她们不在了,想见也见不到了。换我,妈妈出院就接到自己家,请假服侍她一个月,弟弟,弟媳妇就没有脸上门来扔小孩了。搂主,钱是身外之物,钱可以以后去挣,失去妈妈的心,多了烦恼心。

                                          发表于 2022/01/12 09:44:38

                                          你不扶他就是了,一个人好好生活吧,

                                            发表于 2022/01/12 09:58:45

                                            这家人都有点怪,父母主见不鲜明没原则,弟弟娇惯坏了不识大体,弟媳不懂人间情理,姐姐识大体但不识小体。最后纠正一下姐姐,这和弟媳本地外地无关,她嫁在湖北本地还是这样性格,同理,宁波本地有缺陷的姑娘,不管是嫁在宁波还是外地,都是一样的有缺陷。

                                              发表于 2022/01/12 10:41:35

                                              想改变自己的是神,想改变别人的是神经病。

                                                发表于 2022/01/12 11:04:15

                                                弟媳不上班又跟你没关系,你弟乐意你何必呢,这闹的夫家没有娘家都快没了,花你爸的钱你心疼啥呢,你爸又不会给你,早花晚花的区别而已,我家我就啥事好好好,所以安稳在娘家吃住,我嫂子还时不时给我买点吃的来

                                                  发表于 2022/01/12 13:05:52

                                                  最讨厌这种嫁出去了还管娘家事,好多家庭关系不好就是有这么一个嫁出去了还管娘家事的女儿